la verdad es que comenzar es lo mío en estos últimos años, pero cansada de cuidar formas, de conservar estilos y de no espantar a los demás con mis abismos, he abierto este blog. ciertamente no soy hipócrita , ésa que tiene nombre y apellido también soy yo, porque no me gustan las esquinas. Pero hasta siendo yo misma a veces me ahogo y no me atrevo a ser y decir todo lo que pasa por mi alma, no porque me juzguen, sino por cuidar más el efecto que puedo producir en los demás que lo que tragarme lo que siento pueda dolerme. así que ésa y no otra es la razón de Anonimatta. además, estoy segura de que nadie pasará por aquí, así que estaré escribiendo para mi, para hacer catársis y ahorrarme los cuartos del psicoanalista =D
habrá quien me juzgue, pero eso me da igual a estas alturas del partido. nadie reparó en lo que pasaba por mi, en los efectos destructivos que han tenido sobre mi, ciertos acontecimientos de mi vida. es cierto que fui criada como una superviviente, me acostumbré a volar sola, a buscarme la vida por mis propios medios y ahora me cuesta aceptar la ayuda de otros, aunque a veces tenga que aceptarla porque no me queda más remedio.
por perder, lo perdí todo un día en que el mundo giró más de prisa o cambió de dirección, mientras yo seguía navegando llevada por la inercia de la velocidad. la verdad es que aún no encajo cómo pasó todo, miro atrás y todo me parece surrealista, absurdo, injusto, pero ya no hay posibilidad de retroceso, de rehacer lo torcido, porque no dependió de mi, de mis deseos, sino de la vida, ésa que pasa mientras una como pendeja, hace otros planes.
me siento sola, cansada, como un marciano en medio de una jauría extraña que habla y siente de otra forma, que me mira, pero no me ve, y que aún así pretende que sienta y haga lo que ella dice, quizás deba agradecérselo, porque éso me revela, me hace sacar fuerzas de donde no tengo para resistirme, pero la verdad es que me gustaría que me dejaran en paz. necesito cerrar los ojos y dormir el tiempo que haga falta para que todo cicatrice, para que todo vuelva a su lugar dentro de mi, para que esa luz que me ha iluminado por dentro desde siempre, vuelva a ser fulgurante, para que las ganas de vivir retornen a mi
mañana será otro día… igual que éste, gris, doloroso, irrespirable…
Hola como estas? Soy Giuliana. Cai de casualidad a tu blog, Y me identifique con lo que leí. No leí todos tus posts, solo algunos, pero me basto para darme cuenta del dolor por el que pasas. Si nececitas hablar escribime. Yo por suerte estoy aprendiendo a superar mis dolores y te puedo ayudar. Con mucho cariño, Giuli.♥